Groß werden · 2026-09-16

Die Tannenzapfen neben deinen

Bevor Kinder wirklich miteinander spielen, spielen sie oft nebeneinander. Dieses „Parallelspiel“ ist das stille Fundament für frühe Freundschaften und das Teilen.

In der Schweiz pflegt die Tradition des Waldkindergarten das Spielen im Freien bei fast jedem Wetter. Betreten Sie an einem kühlen Morgen eine Waldlichtung, und Sie sehen vielleicht zwei Dreijährige, die nebeneinander auf einem verwitterten Baumstamm sitzen. Einer reiht sorgfältig eine Sammlung von Tannenzapfen auf; der andere sticht mit einem kleinen Zweig Löcher in die feuchte Erde.

Sie wirken vollkommen zufrieden, interagieren jedoch überhaupt nicht. Als Erwachsene neigen wir dazu, besorgt auf diese Szene zu blicken. Haben sie Schwierigkeiten, Freunde zu finden? Sollten wir eingreifen und sie ermutigen, gemeinsam eine kleine Festung zu bauen?

In Wirklichkeit sind genau diese zwei scheinbar getrennten kleinen Welten der Ort, an dem erste Freundschaften zu blühen beginnen.

Die stille Kraft des Parallelspiels

In den 1930er Jahren definierte die Entwicklungspsychologin Mildred Parten die klassischen Phasen des frühkindlichen Spiels. Sie stellte fest, dass Kinder im Alter von etwa zwei bis drei Jahren häufig das „Parallelspiel“ praktizieren ¹.

In dieser Phase spielen Kleinkinder angrenzend aneinander, oft mit ähnlichem Spielzeug, versuchen aber nicht, das Verhalten des anderen zu beeinflussen. Es sieht so aus, als würden sie sich gegenseitig ignorieren, aber wenn man genau hinsieht, bemerkt man, dass sie ihre Nachbarn sehr genau wahrnehmen. Das Kind mit den Tannenzapfen wirft vielleicht einen kurzen Blick auf die Schlammlöcher und rutscht allmählich ein oder zwei Zentimeter näher auf dem Baumstamm heran.

Für ein kleines Kind ist aktive Zusammenarbeit kognitiv anstrengend. Das Parallelspiel bietet eine sichere, druckfreie Möglichkeit, sozial zu sein. Sie genießen die beruhigende Anwesenheit eines Gleichaltrigen, ohne die anspruchsvolle Aufgabe, Regeln auszuhandeln oder Materialien zu teilen. Denken Sie an zwei Erwachsene, die am selben Cafétisch sitzen und in vertrauter Stille ihre eigenen Bücher lesen.

Von „Mein“ zu „Unser“

Wenn sich die exekutiven Funktionen eines Kindes entwickeln – insbesondere die Fähigkeit, Impulse zu kontrollieren und Informationen im Arbeitsgedächtnis zu behalten –, beginnt im Alter von etwa drei bis fünf Jahren der Übergang zum assoziativen und schließlich zum kooperativen Spiel ².

In dieser Zeit tauchen die schwierigen Konzepte des Abwechselns und Teilens auf. Es erfordert eine enorme Selbstregulation, den Drang zu bremsen, einen faszinierenden Zweig aus der Hand eines Freundes zu greifen. Während sie dies meistern, wächst ihre Neugier auf andere. Ein Kind könnte sich an Sie oder sogar an einen Lernbegleiter wie Sparkie wenden und fragen: „Warum schaut er immer auf meinen Tannenzapfen?“

Diese Frage ist ein wunderbarer Meilenstein. Sie zeigt den Beginn von Empathie – die Erkenntnis, dass die kleine Person, die neben ihnen sitzt, eigene Wünsche und Gedanken hat.

Raum zum Beobachten geben

Wenn wir den entwicklungsbedingten Wert des Parallelspiels verstehen, können wir den Druck loslassen, dass unsere Kinder sofort „Freunde finden“ müssen. Wir müssen nicht immer eingreifen, um das Teilen zu erzwingen oder ihre Spiele zu lenken.

Freundschaft lässt sich nicht erzwingen. Sie wächst organisch aus Beobachtung, Nachahmung und der stillen Sicherheit eines gemeinsamen Raums. Manchmal ist das bloße Platzieren eines Tannenzapfens neben dem eines anderen das natürlichste „Hallo“ von allen.

Tipps für diese Woche

• Parallele Stationen einrichten: Legen Sie zwei ähnliche Materialsets auf einen Tisch, z. B. zwei Klumpen Knete oder zwei kleine Stapel Bausteine. Setzen Sie sich neben Ihr Kind (oder laden Sie einen Freund ein) und spielen Sie nebeneinander, ohne das Geschehen zu lenken.

• „Sportkommentator“ statt Schiedsrichter: Wenn Kinder nahe beieinander spielen und Spannungen entstehen, beschreiben Sie einfach wertfrei, was Sie sehen. „Ich sehe, du baust einen hohen Turm, und sie reiht ihre Autos auf.“ Die Anerkennung ihrer Arbeit validiert ihren Raum, ohne eine Interaktion zu erzwingen.

• Warten sichtbar machen: Wenn Kinder denselben Gegenstand wollen, versuchen Sie, nicht standardmäßig auf „du musst teilen“ zurückzugreifen. Machen Sie das Abwechseln stattdessen vorhersehbar. Verwenden Sie eine visuelle Sanduhr oder singen Sie ein kurzes, vertrautes Lied, um zu markieren, wann es Zeit zum Tauschen ist. Vorhersehbarkeit reduziert Angst und baut Vertrauen auf.