Groß werden · 2026-10-26

Wer bekommt zuerst den langen Ast?

Wenn Kleinkinder bei einem Spielzeug „Meins!“ rufen, sind sie nicht egoistisch. Finden Sie heraus, warum Teilen schwerfällt und wie Sie stattdessen das Abwechseln lehren können.

Es ist eine vertraute Szene auf fast jedem Spielplatz. Zwei Paar kleine Hände greifen im exakt selben Moment nach demselben Spielzeugauto. „Meins!“, ruft einer. Ein Tauziehen beginnt. Als Erwachsene ist unser Instinkt meist, sofort einzugreifen und sanft, aber bestimmt anzuweisen: „Wir müssen teilen.“

In der Welt eines kleinen Kindes ist das Konzept des Teilens jedoch weitaus komplexer, als uns bewusst ist.

Der perfekte Ast im Wald

In der Schweiz ist es durchaus üblich, dass Kinder einen Waldkindergarten besuchen. Unabhängig davon, ob es sonnig ist oder regnet, verbringen diese Kinder ihre Vormittage draußen im Wald. Im Gegensatz zu einem traditionellen Klassenzimmer bietet der Wald keine identischen, industriell gefertigten Spielzeuge für alle. Manchmal gibt es nur einen perfekt glatten, geraden Ast, der den idealen Wanderstock abgibt. Manchmal gibt es nur einen perfekt flachen Stein, auf dem ein Kind sitzen und sein Znüni, die traditionelle Schweizer Zwischenmahlzeit am Vormittag, essen möchte.

Wenn unweigerlich zwei Kinder denselben Ast wollen, entscheiden sich Pädagogen oft dafür, nicht sofort herbeizueilen. Sie konfiszieren den Stock nicht und zwingen das Kind nicht, ihn sofort abzugeben. Stattdessen halten sie sich zurück und lassen Raum für diese leichte Reibung. Genau in diesen Momenten – beim Verhandeln über einen Stock, einen Stein oder eine Pfütze – beginnen Kinder, ihre ersten echten sozialen Kompetenzen zu entwickeln.

Warum Nicht-Teilen kein Egoismus ist

Wenn kleine Kinder sich weigern zu teilen, macht man sich leicht Sorgen, sie könnten egoistisch sein. Doch die Entwicklungspsychologie erzählt eine andere Geschichte. Der wegweisende Schweizer Psychologe Jean Piaget beobachtete, dass kleine Kinder sich natürlicherweise in einer Phase des „Egozentrismus“ befinden. Das bedeutet nicht, dass sie gierig oder rücksichtslos sind; vielmehr hat ihr Gehirn schlichtweg noch nicht die kognitive Fähigkeit entwickelt, die Welt aus der Perspektive eines anderen Menschen zu sehen. Wenn ein Zweijähriger ein Spielzeug will, fühlt es sich für ihn wie eine absolute Wahrheit an, dass das Spielzeug genau jetzt ihm gehört.

Darüber hinaus erfordert echtes Teilen ein hohes Maß an exekutiven Funktionen. Ein Kind muss in der Lage sein, seine unmittelbaren Impulse zu kontrollieren, seine Emotionen zu regulieren und darauf zu vertrauen, dass es einen Gegenstand irgendwann zurückbekommt, wenn es ihn aus der Hand gibt. Dies setzt ein Zeitverständnis voraus, das Kleinkinder einfach noch nicht besitzen. Für ein sehr junges Kind kann sich die Aufforderung, „nur eine Minute“ zu warten, genauso anfühlen wie „niemals“.

Vom Teilen zum Abwechseln

Da sich die abstrakte Idee des „Teilens“ für ein Kleinkind wie ein dauerhafter Verlust anfühlen kann, empfehlen Experten für frühkindliche Bildung oft, sich stattdessen auf das „Abwechseln“ zu konzentrieren. Erzwungenes Teilen lehrt Kinder, dass ein Erwachsener jederzeit herbeistürzen und ihnen ihre Freude wegnehmen könnte. Abwechseln hingegen führt Vorhersehbarkeit und Fairness ein. Es lehrt die wertvolle Lektion, dass das Abgeben von etwas nur vorübergehend ist.

Abwechseln ist ein Rhythmus, der weit über physische Objekte hinausgeht; es ist auch die Grundlage für Kommunikation und frühe Freundschaften. Wenn Kinder beispielsweise mit einem Lernbegleiter wie Sparkie interagieren, üben sie ganz natürlich diesen Hin-und-Her-Rhythmus – eine Frage stellen, geduldig auf die Antwort warten und dann wieder selbst mit dem Sprechen an der Reihe sein. Zu lernen, den Gesprächsstab weiterzureichen, ist genauso wichtig wie zu lernen, einen Bauklotz weiterzugeben.

Was Sie diese Woche zu Hause ausprobieren können

• Den Wortschatz ändern: Anstatt Ihrem Kind zu sagen, dass es „teilen“ muss, nutzen Sie die Sprache des Abwechselns. Sagen Sie: „Jetzt ist deine Schwester an der Reihe. Wenn sie fertig ist, bist du dran.“ Dies hilft, klare und beruhigende Grenzen zu setzen.
• Das Warten sichtbar machen: Da Kleinkinder Schwierigkeiten mit abstrakter Zeit haben, nutzen Sie konkrete Hilfsmittel. Eine kleine Sanduhr eignet sich hervorragend dafür, oder Sie nutzen ein bekanntes Lied. „Wenn ich dieses Lied zu Ende gesungen habe, darfst du den roten Eimer halten.“
• Die Freude am Tauschen vorleben: Zeigen Sie Kindern, wie Abwechseln im Alltag von Erwachsenen aussieht. Während einer Mahlzeit könnten Sie sagen: „Darf ich ein Stück von deinem Apfel haben? Hier, du kannst ein Stück von meinem Brot haben.“
• Die Schwierigkeit anerkennen: Wenn Ihr Kind verärgert ist, weil seine Zeit um ist, erkennen Sie seine Gefühle sanft an, anstatt das Problem sofort beheben zu wollen. „Ich weiß, es ist wirklich schwer, den Stock abzugeben, wenn man so viel Spaß hatte. Es ist frustrierend zu warten.“ Kinder, die sich verstanden fühlen, sind beim nächsten Mal oft eher zur Kooperation bereit.